autosever.kz

люди, есть какие-нибудь смешные анекдоты про футболистов? и про игроков АРСЕНАЛА и не про игроков арсенала, постебемся над ними :)))

Арсен Венгер врывается в раздевалку "Арсенала" перед очередным матчем Премьер-лиги и злобно взирая на своих игроков выдаёт:
- Только что я общался с хозяевами клуба, и они высказали претензии, что в прошлой игре вы выглядели на поле крайне глупо. Потому, прежде чем огласить основной состав, я задам вам вопрос и исходя из того, правильно или неправильно вы на него ответите, вы получите возможность играть сегодня. Внимание вопрос: сколько будет дважды два?
Игроки "Арсенала" смутились, многие попытались воспользоваться калькуляторами в своих мобильных телефонах, по раздевалке пошёл лёгкий шепоток, но тут вдруг кто-то неуверенно прошептал:
- Четыре?
- Четыре! - громко воскликнул Арсен Венгер, и от радости уже было направился к игроку своей команды, протягивая к тому руки, чтобы обнять. Однако, между главным тренером и игроком возникла фигура другого футболиста "Арсенала", выставившего руки в стороны, защищая тем самым своего товарища по команде.
- Босс, не надо злиться, - произнёс "защитник", - дайте парню вторую попытку, он справится!

прикольно, чем то напомнило омский ГАЗМЯС из нашей russia.
:))))))))))))))))))))))

а мне недавно ассказали анекдт про Кр Роналдо. но я и раньше его слышала, но только он был про Бекса.
Итак, сам анекдот:
Криштиано Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с омским(по-моему, омским :-) Шинником!

С ярославским Шинником, ноя его слышал уже по телеку)))

ну сорри, с ярославским так с ярославским. я не люблю российский футбол. а мне этот анекдот одногруппник рассказал.

да ))) ну чисто наш газмяс!
хотя уже эти вариации на тему "дважды два" уже поднадоели...

ну а про шинник и бэкса все уже точно слышали ))

а вот фраза на 5 баллов:
Пименов: "Будет хорошая трава - заиграем" (из интервью совспорту)

супер!!!! про траву! :-)

Где то прочитал... Клубы абстрактные...
Лондонский Челси приобрел вратаря Ярославского Шинника.... На органы.

я прочитала анекдот в журнале ВЕсь футьбоЛ:
мужик сидит читает газету:
"Итальянский Милан недавно приобрел футбольного вундеркинда за 15 млн евро"
встал и подошел к своему сыну, который делал уроки, и ,отвесив ему оплеуху , говорит:
"сидишь тут ,иждивенец, пошел хоть мяч попинал бы!!!!!"
занавес.
впринципе, анекдот вполне и об арсенале.

Анекдоты про сборную России...
---=---
Гус Хиддинк в спортивном магазине:
- Ребят, дайте мне всяких там клюшек, мячей, ракеток... А то надо сборную к чемпионату Европы подготовить...
- А во что они у вас хоть играют???
- Вот я и пытаюсь понять во что они, мать их, играют...
---=---
Гус Хиддинк:
- Огонь по моей команде! Три, два, один, ПЛИ! Ну вот, теперь можно спокойно набирать новую...

хаха))))
2Дмитрий: первый анекдот просто мега)))точно про рос. футбол)))))
по-грустному улыбнлуо))

не имено про футболистов, но всё же..)

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Идеальная футбольная команда:
Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Один из моих любимых анегдотов на тему:

Тихий миланский летний вечер... На терассе своего дома сидят муж с женой преклонного возраста. Жена начинает разговор:

Ж: Дорогой, я хочу с тобой поговорить на очен серьезную тему.

М: Хорошо милая, я внимательно тебя слушаю.

Ж: Я в молодости несколько раз была тебе не верна.

М: (После небольшой паузы) Я все понимаю дорогая. Но что было, то прошло. Это было давно. Мы уже больше 30 лет с тобой вместе, давай не будем ворошить прошлое. Мы ведь через столькое прошли рука об руку. Вырастили 3х чудных детей...

Ж: Спасибо любимый, я хочу признаться тебе еще кое в чем.

М: Хорошо дорагая.

Ж: Все эти годы я болела за Интер, а не за Милан.

М: И ТЫ БЛ*%ДЬ ПОСЛЕ ЭТОГО СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ МАТЕРЬЮ МОИХ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2Людмила Гаджикурбанова

А тренер Коля Валуев!!!!!

ну валуев так валуев))))а чё...выдрисирует)) буит мега-крутая сборная))
а мя припёрла линия нападения))))))

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!
Марадона:
- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!
Роналдо:
- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
- Так не бывает!

Если, конкретно про Арс - то помню такую шутку: Родилась она в тот период, когда мы в течении трёх недель, трижды встречались с Ливерпулем(в кубках). Так вот: Игрока Арсенала спрашивают - как они с командой любят проводить свободное время, на что следует ответ: - Ну, по выходным мы с друзьями собираемся все вместе и едем на Энфилд обыгрывать Ливерпуль...

2Людмила - улыбнули ваши анекдоты, от души посмеялся.))
Вот еще один про сборную России...
-------=---------
Сборная России по-прежнему играет в свою игру... А зря... Давно уже пора играть в футбол...

У сборной России по футболу 11 проблем...

Шутка которая была популярна в Англии.
На самом деле Анти-Арсенал, но над собой тоже нужно уметь смеяться.

Какое сходства между трехштырьковой розеткой и Арсеналом?
Оба пригодны в Англии, но не в Европе.

ШУТКА НЕПЛОХАЯ ТИМИРЛАН, НО Я НЕ УМЕЮ НАД СОБОЙ СМЕЯТЬСЯ, Я БЕШУСЬ, МЕНЯ ЭТОТ АНЕКДОТ ВЗБЕСИЛ ПО-ЖЕСТКОМУ!:))) НО НИЧЕ СОГЛАСЕН ЧТО НАД СОБОЙ ТОЖЕ НУЖНО УМЕТЬ СМЕЯТЬСЯ

Ыыыы..Про интер и милан посмейалсо особенно;))

Ляпы комментаторов

--------------------------------------------------------------------------------

"Футболист бесхитростно пробил ближней ногой."

"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."

"Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь."

"На матче присутствует шесть с половиной зрителей."

"У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее."

"Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то..."

"Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома."

"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."

"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."

"... вообще футболисты рано начинают говорить."

"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."

"У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать..."

"Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца..."

"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."

"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."

"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."

"Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги."

"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"."

"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."

"Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого."

"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."

"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."

"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия."

"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."

"Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент."

"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..."

"На четвереньках подполз к мячу Рампуло."

"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."

"...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..."

"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды."

"Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев."

"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."

"А кто-то там лежит и покидает поле."

"Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так."

"... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было."

"И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил..."

"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."

"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?""

"Это был не игрок, это был Калитвинцев..."

"Защитники выстроились в очередь на обводку..."

"Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов..."

"Широк