autosever.kz

по личному ходотайству Кима)))

гы))

Руководство к применению:Делайте свои прикольные арты и вешайте на коллекцию фоток,тока чур не обидные!!!Поведем голосование и выявим победителя.Мой пример уже висит в фотках,дерзайте!!!!

Slayers: во сне и наяву.
© Shaman Anime

------------------------------------------------------------ --------------------

После обильного застолья в очередной таверне Лиина Инверс и её компания из пяти её спутников (Зелгадис, Амелия, Зелос, Гаури и Сильфиль) отправились наверх спать.
К сожалению, в битком набитой путниками таверне осталась свободной лишь одна комната, но, так как это был номер «Люкс» с двумя огроменными кроватями, то все в ней уместились без особых проблем: девушки – на одной кровати, парни – на другой. И, спустя полчаса все уже дружно спали.
Где-то часа через два Лине приснился кошмарный сон. Лине приснилось, что она абсолютно голая лежит на столе, на её груди горячим утюгом Сильфиль гладит своё свадебное платье, приговаривая: «Ах, милый Гаури, какую чудесную гладильную доску ты подарил мне на нашу свадьбу». От такой наглости Лина потеряла дар речи…
Тем временем Сильфиль отложила утюг, поместив его прямо в ложбинку Лиины, и примерила на себя платье. Повертевшись в нём перед Гаури, Сильфиль спросила его: «Ну, как тебе- нравиться?» В ответ восхищённый Гаури пробормотал «Сильфиль, я хочу ребёнка!» И тут же завалил Сильфиль на «гладильную доску» и начал её страстно натягивать, сотрясая своими толчками «гладильную доску». От такого наглёжа Лина вся закипела! Задыхаясь от возмущения, она стала пытаться спихнуть с себя эту сладкую парочку, что бы освободившись, вдарить по ним каким нибудь заклинанием. На этом сон Лины прервался и ошарашенная Лина открыла глаза. Первое, что её бросилось в глаза в сумраке лунного света, освещавшего комнату- это волосатая грудь Гаури, лежащая прямо на ней! Сам же Гаури спал и во сне непрерывно бормотал «Хочу ребёнка….хочу ребёнка….хочу ребёнка…». Но это ещё не всё! До конца проснувшись, Лина вдруг осознала, что Гаури во сне её трахает! И только Лина решила было что-то предпринять, как вдруг почувствовала, что с каждым новым толчком Гаури её животик внутри стал наполняться горячей жидкостью!
- Мега Брандо !!!
И Гаури со свистом отлетает в глубь комнаты, забрызгав при этом лицо и тело Лины своей горячей скользкой жидкостью. И пока Лина с матюгами вытирала своё лицо и тело, из глубины комнаты куда отлетел Гаури вновь послышался его монотонный голос «хочу ребёнка» вперемешку со сладостными женскими стонами.
- Лайтинг !!!
Ослепительный яркий шарик осветил сумрак комнаты. Едва привыкнув к яркому свету, Лина сквозь прищуренные глаза увидела такую странную картину: отлетевший от неё Гаури чудесным образом приземлился прямо на Сильфиль, причём приземлился так удачно, что с лёту воткнул свой член в её ложбинку по самые яйца!!! И что самое странное- ни Гаури, ни Сильфиль даже ни на мгновенье не проснулись, а сам Гаури продолжил с Сильфиль своё начатое на Лине мужское дело так, как будто они всю ночь этим занимались! Но ещё более странная картина ожидала Лину на второй кровати: во сне Зелгадис усердно натягивал стонущую от наслаждения во сне Амелию!!!
Совершенно отупев от увиденного, Лина с отвисшей челюстью сидела нагишом посреди стола. Неожиданно из ниоткуда раздался возмущённый голос Зелоса: «Ну и долго ты ещё будешь на это таращиться?! Мои яйца уже замерзают! А ну быстро ляг на стол и раздвинь ноги!»
Послышался звук выдыхаемого воздуха, погасивший Лайтинг и пока Лина соображала что к чему, гулкий удар кулаком по её черепушке опрокинул её на стол. Теряя сознание Лина успела почувствовать, как длинный горячий предмет вновь проник в её пузо сквозь дырку в её ложбинке и начал там приятно двигаться.
Проснулась Лина от припекавшего её голое тело солнца. Потянувшись и сладко зевнув, Лина села. Все остальные ещё сладко спали, за исключением исчезнувшего не известно куда Зелоса. Соскочив со стола, Лина направилась в ванную комнату и, совместив свой голый зад с дырой в полу, облегчённо вздохнула «Наконец можно поссать!». Однако жидкость из живота Лины изливаться не желала. Лина напрягла животик. Безрезультатно! Удивлённая Лин

Хм,даже не знаю,скорее это в хентай надо...А ваще весело.

по приколу)))

Опа,Александер,клевая аватора!

Гы! Респект! Поржал реально! :))) Даёшь продожение! :)
Вам приколы про отаку нужны? Посмотрите Otaku no Video...

Да смотрели мы эту анимаху,круто,да но надо же че-то и самим забацать.

если ты не смарел Otaku no Video, ТЫ НЕ ОТАКУ!!!

чуваки может вам отдельную группу создать поклонников сЛЕЕРС ???

Фига,нас уже гонят,тут одним ружОм видать не обойдешся...

хто вас гонит???

немного в порядке бреда:

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Да потому что это манга внученька!!!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…

Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню на хрен весь этот детский сад!»
---
За ужином в квартире Мисато.
- Как вкусно, Мисато-сан, - замечает Синдзи, - Вы это сами приготовили?
- Ага, - хмуро отвечает Мисато.
- А что это за мясо? - спрашивает Аска, - Курятина?
- Ага…
- Странный привкус… Вроде, как рыбный.
Аска и Синдзи жуют свои порции, Мисато к тарелке не притрагивается.
- А что это Пен-Пена нигде не видно? - говорит Синдзи.
- Не нравится он мне в последнее время, - добавляет Аска.
- Не нравится, - говорит Мисато, - не ешь.
---
В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь… Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?
(copyright " Lock, stock &  two smoking barrels")
----
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!
Рэй:
- Чии?
---
В NERV отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака Синдзи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Синдзи:
- Эээ... Нуу... Вообще-то я здесь...
---
Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Синдзи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет! Подожди! Синдзи-кун, перестань!.. Синдзи-кун, я не это имела в виду!...
---
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?! С веревки снимай!
---
Мисато: Так, ребята, что, по вашему, главное в Еве?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Еве - то же, что и в танке!
---
Кадзи залетает в Командный Офис после длительной разведывательной миссии:
- Командующий Икари, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
Гендо:
- Ну, давайте плохую.
Кадзи:
- Результаты анализов показывают, что Ритуал Третьего Удара будет начат через 7 дней.
Гендо:
- Симатта! Ну, а очень плохая?
Кадзи, как всегда ухмыляясь:
- Я подтверждал эту информацию неделю!
----
Синдзи приходит к Кадзи за советом.
- Кадзи-кун, Аска отказалась выйти за меня замуж!
- Не расстраивайся. Часто девушка говорит "нет",а сама думает "да".
- Но она не сказала "нет", она сказала "ты что дурак?"
----
Мисато: Я езжу на этой машине уже три года и еще ни копейки не заплатила за ремонт! ^_^
Рицуко: Я знаю, директор автосервиса уже звонил в NERV.
---
Аска делала со мной, что хотела, по вторникам, четвергам и субботам, в то время как с Рей я встречался по понедельникам, средам и пятницам...
Заеб...ли!!! Только по воскресеньям я могу нормально хряпнуть пивка с Мисато!  Sonoa!!!
----
- Я хожу в к

Что это на вас, Бэримор?
Сэйлор-фуку, сэр.
ВЫ отаку, Бэримор?
ня, сэр.

В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: " Watashi ai anata")
Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
Вы увидели Каору в Slayers Try
Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
У вас бывают сны с субтитрами
(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров
Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
Вы знаете, из какого произведения взята фраза " God' s in his heaven - All' s right with the world"
Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
У вас дома живет пингвин
Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня " Fly Me To The Moon"

НАрод,угарно!!!=)))

да? зря ты это сказал.... сейчас я подниму свои архивы и читать тут будет много..... ^_^"

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

По стене ползёт кирпич,
А за ним ползёт другой.
Ну и пусть себе ползут,
Может быть у них ЯОЙ!

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук
двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

-Вы слышали новость? Алукард руку сломал!
-Правда? И кому же?

Бернадотте сдает экзамен по военной медицине.
Экзаменатор:
-Итак, Бернадотте. Представьте ситуацию: вашему боевому товарищу оторвало ногу. Ваши действия по оказанию помощи?
Бернадотте:
-Пристрелить...

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

– Я поклялась, что меня не будет целовать никто, кроме Такседо Маска! – воскликнула Сейлормун.
– А как же я? – огорчился принц Алмаз.
– А вот так, – ответила Сейлормун и расстегнула ему ширинку...

«Сказка про Лину Инверс»


Дети:
Дедуля, сказку расскажи!

Дед:
(ворчит)
Всё расскажи, да покажи…

(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз,
Я начинаю свой рассказ…

В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…

(появляется глюк волшебницы, о которой идет речь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…


Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!

Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!

(глюк Лины исчезает)

Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?

(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!

(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)


Лина:
О, тот, кто темнее сумерек!
О, тот, кто багрянее текущей крови!
Во имя тебя, погребенного в глубинах времен,
Во славу твою, я присягаю Тьме!
Пусть все безумцы, что противостоят мне,
Будут уничтожены нашей единой силой!
DRAGON SLAVE!

Хокку про Пикачу

Hад городом гроза.
Снова веселится пикачу.
Что бы еще покурить?

Купила себе пикачу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал пикачу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей пикачу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, пикачу?
Лучше бы ты.

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке пикачу.
Крикнул он мне: <Помоги!>
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил пикачу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал пикачу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Кто-то звонит в мою дверь.
Выстрелю дважды в глазок.
Жаль, если это не он.

Стучится в окно пикачу.
Hе открою ему.
Желтый п#$ор.

Пахнет паленая шерсть.
Желтое что-то в костре.
Грею руки.

Вдруг заболел пикачу.
Врачи обнаружили рак.
Hеизлечимо.

Hочью упал самолет.
Погибло пятьсот пикачу.
Завтра еще упадет.

Желтую шубу сошью.
Сало поставлю на стол.
Что за полезный зверек!

Hачал курить пикачу.
Hервы ни к черту уже.
Перипетии судьбы.

Я засолил пикачу.
Пиво друзья принесли.
Праздник.

Hочь опустилась на мир,
Hо не могу сомкнуть глаз.
Ты еще жив.

В морг пригласили меня.
Радость в правдивых словах:
<Да. Это он.>

Мама купила мне торт,
Фотоальбом пикачу.
Мама, зачем же ты так?

Hовый роман напишу.
Тысячи матерных слов.
Все о тебе.

Вот незнакомец идет.
Желтая куртка на нем.
Щелкнул затвор.

Бью пикачу кувалдой.
Больно ему! Больно!
Я хохочу.

Глядит пикачу с экрана.
Урод мохнорылый.
Hе верю тебе.

<Мертв пикачу>, -
Мелом пишу на стене.
Черный PR.

Hарву цветов.
Hесу на могилу.
Кто там лежит?

"Вам надоело готовить? Вы не знаете, чем порадовать семью? Кубики Маги -Спросите их, Они знают, как вам помочь!"

"Тебе хочется попонтоваться, но тебя всё время бьют? Тогда наше предложение как раз для тебя! "ЭйТы!-поле"! - Выёживайся безнаказанно!"

мне понравились сказочки и хокку))) ребята - вы просто молодцы)